十四

我临幸这座城之前没有考虑天气，所以对于第一天的阴郁和次日的中雨，不得不认命。好在这小城闲闲散散的，恰好符合我们懒洋洋的个性，很多时候，我们都不觉得那是某个陌生的地方，而是那些年里的南京城，让人牵念的街巷。

嗯，对的，我又消失不见了。

某天晚上，歪在床上看着电视等头发干并且困得要命的时候，猫飞我，她问：猫，你在南京还是徐州啊？我立即给了她恶作剧似的答案，在芜湖……

没人知道我干嘛去那里，我也懒得每一次都解释方特是什么东西，我不介意下雨也不介意不能去计划好的地方，我们天生有寻找快乐的能力，怎样的地方，都可以被发掘出很多的小快乐，用来私藏，于是那一个小城的某处，就属于我们了。

所以，去哪里不是重点，行走的目的就是把所有的路，以及路上累积的小小满足，连同之后那些辗转不得的日子，一并蚀进心里。

有的时候会突然陷入强迫症，越是不让我做的，在那一刻，却非要做一点，虽然只是聊表安慰的一点点。就比如傍晚的时候，被限制了网络自由，这毛病突然又犯了。

后来，断断续续想起很多片段，想起什么网都能打开的大荒岛，想起不久以前和Sylvia以及大叔闲聊，想起刚回家那天，时隔不久再次在晚上七点看CCTV-1，突然就觉得那是娱乐节目。我对着电视傻笑了很久，因为怕爸妈担心收敛了，心里还是乐得跟什么似的，当时只顾的上开心没深究原因，后来慢慢明白了一些。

我跟Johnny说很期待明年此时。绝不能错过那么好的拍照机会。

站在书店里，沮丧至极的想，前面那20几年，这些狭隘的世界观教会了我什么？我被这傻逼的教育体系当成傻逼一样培养着，还好我一向不是成绩好的学生，还好我从来都不是听话的人，还好，我还会用大脑思考。不过，陆克文对澳洲土著say sorry的那天，我们在上课，Julian突然转向我们问：“How about...”我愣了一秒钟说not yet，随即特别想抽自己，又傻逼了不是！还自觉自愿的加上“yet”……

这些天，追着看的美剧一起进入休眠期，歌手有事要忙也没时间好好唱歌，想看的电影不会引进，就连重温儿时最大的兴趣，也不能用电视看了。不过没事，都这样被qj的活了这么久了，已经麻木了，反正，我想要为之努力的生活，并不在这儿。

没什么可说的，只能对爸妈说谢谢，谢谢他们对我的放养，让我有机会可以不在他们那个年纪像龙应台一样对自己的孩子用“苟活”之类的字眼形容前面的时光，我只旁观，不愤怒，不心痛，但是至少还有羞耻感。

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黄蓓佳，《所有的》，2008年1月第1版第1次印刷，我买了这本书之后，回家翻出另外一本，《目光一样透明》，2001年1月第1版第1次印刷，我记得，这应该是在学校食堂二楼买的，陪了我混乱的高中时代的莫名其妙的最后半年。

01年的时候，她没有严歌苓那么锋利，还是像从前儿童文学那么温润从容，酸和苦都是淡淡的，甜也甜的清爽宜人，可是转眼间，她纠结成这样，一言一语都有撕裂的倾向，至悲至苦。如果不是明显的标志，我一定觉得，这不是她。

——喜欢一个人，容易认定了他，不管时间过去多久，他变化的有多么面目全非。就像一直循环着的《上海爱情故事》，虽然我极其不情愿打出这么不堪入目的名字。这样的歌名一点都不高明，不止是念起来不好听，而且很容易沦为恶俗。我把它关到我能忍受的最低音量，就让他们在这个阴郁的下午陪我读书。唱了什么我没有认真听，但对于类似“打包”“票根”这样的字眼，熟稔所以敏感，于是，他们就一直唱一直唱，唱成了一首永远都唱不完的歌。从前繁华的笙歌和炫目的荣耀，都曾经是属于他们的，而现在，只剩下一点无处可寻的怅惘。——

写文章这种事是不能比较的，文人之间，或者你喜欢的文人之间不好比较，主观来说，孰优孰劣一眼就看得出来。所以，这本书不能列为很精彩的那一类。

让我意外的是，她又写了少女爱上气质老男人，这未免重复，何必呢，而且温医生和陈清风那么相似，竟然可以用同义的形容词来形容他们两个，只能让我觉得，她反复的意淫着那个潜意识里的人，一个挚爱的，却又怎么都不能握在手里的人。情节也没有多少出乎意料，我有点想念小时候看过的她的字，不甚成熟但温暖，鉴于我小时候供我想念的美好的成分不多，所以我确信不是想念时光，而是真的想念她的字。她剔除了那些温暖，留下的是依旧不怎么成熟的爱情故事，这实在不是正确的选择。

目之所及的绝望和凄厉让人不安，我想念的那部分却在旧时光里兀自上演，可我还是相信她的，或者时间久了，丢了的那部分，连她自己都会留恋。

（另：校对者应该更仔细一些，350页有错别字一枚。）